Zahav.Ляпс

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!

Я ничего не добился, зато сам!

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Верные налево ходят только по любви.

Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.

После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл#дском сериале?

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по - моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Вращение земли сделало мой день