Zahav.Ляпс

В приятной неожиданности приятного мало. Не то чтобы совсем немного, но предвкушением насладиться не получается.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее.
Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж...
Шучу, нет у тебя мужа.
Ты можешь быть бесконечно права.

Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Наша планета называется thе Мля.

Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Моня пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- Нет, отдыхаю...

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?!

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну а это у нас Смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Бля, как неудобно получилось...

Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Моя!
- Держи проездной!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой.

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.