Zahav.Ляпс

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слонёнка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в неё не попали другие маленькие слонята.

— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо
сейчас.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Попробуй" - прошептала мечта.
"ЭТО ЧЕ млять ТАКОЕ?"- прокричал анус двумя минутами позже.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают.

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять"- напоминают носки...

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

— Вы кто такие?
— Лыжники-разведчики.
— А почему лыжи в руках держите?
— А чтобы следов не оставалось!

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, и вроде бы не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ МНЕ КАПЕЦ.

Чтобы секс был качественным, женщина должна быть... В принципе должна быть...

Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нах! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ!

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Интересно, а если бы Майкл Джексон до сегодняшних дней дожил бы, он стал бы обратно в негра перекрашиваться?

- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию
- Есть окошко на завтра...

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком...

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя муж расист, что ли?

Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

- Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.