Zahav.Ляпс

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

На украинских болотах пойман хасид-партизан/ нелегал /

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма".
Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

"Дают - бери, а бьют - беги". "Права была мама", - подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.

- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

Подпишите договор с нашей фирмой - и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг!

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи.
За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой когда ты начинаешь следить за собой.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Быть бабой очень сложно. Быть бабой это - быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

На 1-е сентября первоклассник Олег не собирается дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них них*я не получится.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

- Надеюсь, что в 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать...
- Ты это серьезно?
- Да... Просто за них это будут делать компьютеры...

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Заснуть...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бля..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!