Zahav.Ляпс

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Скажи мне три главных слова...
- Ты очень похудела!

- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да, а как ты догадался?

- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.

- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
- Ого, столько не за каждое убийство дают!

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату!

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.