Zahav.Ляпс

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз...

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...

Жизнь - забавная штука...
Одно слово, произнесённое в Загсе - и ты женат...
Одно слово, произнесённое во сне - и ты разведён...

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
- Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у нее нет!
Все ржут.
- Моя еще тупее - купила принтер. А компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
- Эт все х#йня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у нее нет!

- Мужчина, хватит трепать языком, мой клитор не для вас, идите к своей жене.

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.

Я люблю делиться, но кроме тестостерона и холестерина, у меня ничего лишнего нет.

Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

сли в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х#й".

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Новая функция для мобильных телефонов: блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.

Голод - не тетка, да и ожирение - не дядька.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

Сплотиться вокруг умного могут только умные.
А вот вокруг дурака сплотиться может большинство.

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь.... сцуко.....

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная...