Zahav.Ляпс

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота!
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая еще Настя?!!

Она сказала, что я буду жить в ее сердце!
Я же не знал, что у нее там общежитие.

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите.

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: "Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!".

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

xxx: Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
yyy: Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Хотите заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Ученые - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.