Zahav.Ляпс

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".

- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!

Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвёртый."

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

Лоток с матрешками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев...
Россия: Ельцин, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щелк - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрешка - цельнодеревянная.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок, бля!

Я: _выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать_.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

Странная штука - жизненный опыт.
Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

Объявление:
"В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

- Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого они вместе-то плещутся?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Мы с женой решили быть чайлдфри.
Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...

До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.

Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик...

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LЕGО уже сейчас?

Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.

Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

Явный склероз - это когда ты не можешь вспомнить: все уже было хорошо или только будет?

Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы тр@хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы тр@хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы тр@хали козу?
- Да, но я на ней женюсь!

После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

А чем закончится для России аннексия Крыма - смотрите в следующей Сирии.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну значит, не твоё это.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время.

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

После вакцины "Спутник V" центр имени Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!