Zahav.Ляпс

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Лысых тоже берет досада, но они рвут волосы на других.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный
свет.

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят в космос.

Один приятель спрашивает другого :
— Почему тебя так бабы любят ?
— Потому что — умный, добрый и красивый !
— А почему не женишься ?
— Так, повторяю — потому что умный...

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать тем кому это нравится.

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто же так возбуждает...

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания!
Мужских рук на плечах, на талии... и ещё талию хочется! "

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

- Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
- Метал.
- Уверен?
- На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Одна девушка меня спросила:
— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
— Сноп.

Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?..

- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, два шекеля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты ох*ел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка...

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

Какой хороший милый пёсик, какие глазки у него... и зубки белые какие... И сразу видно не кусаааааа!!!

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

- Блииин… Ленка! На фиг ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он все-таки ушел... со сломанными руками...

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Реклама.
Граждане! Летайте самолётами "Аэрофлота"!
Спешите! Их осталось совсем немного!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить…

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

Паззлы – это для детей. А для взрослых – это: «А теперь попробуй запихнуть все вынутое из морозилки обратно и чтоб влезло!»

- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе...
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе...

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой….
- Я из дома….

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!

Парень спрашивает девушку:
- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.