Zahav.Ляпс

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство?

У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Вот почему это называется пандемия.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Клиника будущего, "Дети на заказ".

- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

- А занимаетесь вы чем?
- Да так, летчик-истребитель.
- Из самолета, небось, не вылезаете.
- Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем то есть. Ну, там тараканы, клопы...
- А почему летчик?!
- Ну, так мухи, комары...

А мне нравятся женщины постарше, и вот по какой причине.
Когда 20-летняя девушка говорит тебе после секса, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели, ее слова можно списать на то, что у нее пока опыта мало.
А вот когда перепробовавшая все на свете 50-летняя дама заявляет тебе, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели - твоя самооценка взлетает просто до звезд!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr.
Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Мiсrоsоft.

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать?

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека.

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Ты такая красивая...
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону...

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

- Ну, сегодня я точно выиграю!
- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

- Ну и кто же вы после этого?
- Я человек, который отвечает на риторические вопросы.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.