Zahav.Ляпс

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот...

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!".

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

- Мама, что такое черный юмор?
- Ты видишь там мужчина без рук? Скажи ему похлопать в ладоши!
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

...стоит ли волноваться, если у твоего директора последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря.
В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маш, тебе не нужно краситься...
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел ?

Я не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...