Zahav.Ляпс

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

На вопрос « Чего вы достигли в жизни?»
американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер - «много детей и внуков», а русский пенсионер - « пенсионного возраста»

- Как заработать денег?
- Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

- И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку - тот и владелец!
- В том то и дело, что никто и не думал оплачивать...

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. ..эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке - тогда да, было бы чему удивляться.

- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?

Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?

Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо@бы.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ!

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

Ах, отойдите!.. Я не вам краснею...

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Армянин-программист назвал сына Трафик...

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...