Zahav.Ляпс

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

- Что же появилось раньше курица или яйцо?
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

О смысле жизни размышляют те, кто не устаёт на работе.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Оптимист верит, что у других всё будет плохо.

Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.

- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Не сложились отношения? Есть шанс что завяжется полноценная вражда.

Состою в кружке по интересам, в третьем по Данте.

Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

За ошибки приходится не только платить, но зачастую еще оставлять солидные чаевые.

На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.