Zahav.Ляпс

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.

Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.

К зданию, в котором проходил фестиваль вегетарианской кухни, на митинг, с надписями на плакатах "мы не растения!", вышли грибы.

Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали - Нет, не нужно.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Велика Россия, а дворец спрятать негде.

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту фуйню вокруг...

Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.

Всё-таки, в засушивании винограда есть своя изюминка.

Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
- Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, ни для кого.

- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Если дети цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, ни для кого.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!