Zahav.Ляпс

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги, а мужчины, чтобы им сочувствовали друзья.

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
- Помогите, я человек, превращенный в попугая...
...и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может лопаты возьмём, тут же машина песка...

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
- Так, отлично… Наркоз проходит…

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, че, довыносился.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

- Фима, должен таки признаться: я любовник твоей жены!
- Да что ви говорите? Таки никому нельзя верить! Жена говорит, что все её любовники - высокие и стильные!

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

— Доктор, и какой у меня диагноз?
— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ?
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.

Однажды я вышел из метро и обнаружил, что на улице идёт дождь. Зонта у меня с собой не было, зато был планшет, на котором я играл по дороге. Я сунул планшет за пазуху, чтобы он не намок, и пошёл в сторону офиса. Навстречу по направлению к метро шла девушка с точно таким же, как у меня, планшетом. Она держала его над головой, прикрывая причёску.

Это была очень наглядная демонстрация разницы в менталитетах.

- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать, даже стоя на голове, но они все равно не читают.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Распорядительница:
— Ну а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

— Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!

- Последнее слово предоставляется подсудимому.
- Ваша честь... Ваша очень дорогая для меня честь...
- Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.

- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

- Чем закончатся переговоры России и Украины?
- Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

- Мама
- Да сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой

- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

— У тебя глаза такие голубые.
Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

— Как жизнь?
— Да как у желудя.
— Как это?
— Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь, каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И главное, поговорить не с кем — кругом одни дубы!

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...