Zahav.Ляпс

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на международных соревнованиях - индекс коррупции в стране.

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Новые правила введены по просьбам пассажиров.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

— Чем занимается ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
— Зачем?!
— Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…

Девушка говорит парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал?
- Не, вчера с женой поцапались.
- А как ты понял, что это жена?
- Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом

- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!

- Если на голове кастрюля, то что в голове?
- Каша!

Что такое спальный район? Люди приходят туда только чтобы выспаться. А спят потому, что устали после работы. А работают потому, чтобы иметь где спать.

Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо - дермантин.

Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.

Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LОVЕ.
- Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzесhоslоvаkiа...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за... лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится!

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Милиционер только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди....
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идем... Один твой, другой мой!

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается женский смартфон от мужского?
Армянское радио отвечает: - В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

- Ало, это страховая компания?
- Да.
- На жиме лёжа подстрахуете?

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься.

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских
Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках, чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Помню в детстве были целые справочники с фио, адресами и телефонами всех жителей города, а сейчас все за какие-то персональные данные переживают.

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин с взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...

- Свинина подорожала! Ужас!
- Аарон Маркович, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала...

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

- Тебе Наташа повезло! У тебя свекровь глухонемая!
- Ой, Люся, но как она смотрит... Ты бы видела выражение ее глаз!

На собеседовании.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на училке русского языка жениться!

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

В кофейне "Невский сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится!

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...