Zahav.Ляпс

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

Да... в такую грудь Амур не промахнётся!

"Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча", - бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах...

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали?
Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Объявление:"Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".
Приписка от руки: "И откачан воздух".

У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте.
Ей всего 19 лет, а моей жене 52 года.

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

- Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

Ржевский:
- Господа, хотел вам такой анекдот рассказать, но при бл#дях некультурно!

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...