Zahav.Ляпс

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

- Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп#здовали домой!"...
- Я так с мужем познакомилась...

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

- Титаник-2 будет спущен на воду в 2021 году и проплывет тем же маршрутом.
- Вы что там, еб#нулись совсем! Может хоть двери в этот раз побольше сделаете...

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

- А Юльку помните? Сейчас важная стала... Никого не узнает... Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет...

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.
Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя - но не понимаешь, зачем.

- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, волос еще работает?

1980: Будущее будет прекрасно.
1990: Будущее будет прекрасно.
2020: Прошлое было прекрасно.

- Доктор я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные и волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
- Блин! Вот только метеорита нам не хватало!

- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

Вчера купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"...

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их у человека 206.

Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в х#евое поближе.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в подъеме в 4 утра.

Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

Побои сначала нанесли, потом сняли.

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.