Zahav.Ляпс

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Простой способ остудить чай - просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь...

- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!

Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

- Ну, ты чего не приехал то?
- Да я все собирался, собирался, но было лень.
- Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

Инопланетяне прилетели на Землю.
Ознакомились, как обстоят дела.
Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SОS не послали?

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?