Zahav.Ляпс

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нах*й.

Ой, да бpось ты эту гpанату!

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

- Алло, Валя?
- Да…
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Тише Танечка не плачь, а то будешь там где мяч...

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

- Купил вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Умный дом должен уметь вести видео блог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущённо:
- В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда идёшь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

Чтобы похудеть, друг посоветовал мне, исключить из рациона мясо, пиво, водку, кофе и сладости.
Вот сижу и думаю... а друг ли он мне?

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Социальные сети заблокированы на три часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: “Тебе нравится”?

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял,
почему переднее стекло называется лобовым...

У тебя права есть-Можешь наежать на меня соблюдая правила

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.

Я мыслю, значит, я не влюблён.

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

- Почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С ...

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.

Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Теперь у Трампа железное алиби: будь он агентом Москвы — его бы обязательно привили от короновируса.