Zahav.Ляпс

Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.

На самом деле окружающая действительность вовсе не заинтересована никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

Одна голова хорошо, а две - это уже постоянные ссоры.

Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться
презервативами, когда у тебя нет секса.

- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей.
Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

У меня доброе сердце, но с*ка… очень злой язык.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.

Сатана: - Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это ...
Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: - Конечно.
Я: - Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.

У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Как говорила Анна Каренина: До скорого!

Ходил на встречу "20 лет выпуска". Подхожу к заведению. Смотрю стоят люди у входа, думаю "наши". Присмотрелся, "а, нет, какие-то мужики и тёточки 40-летние". И тут понимаю...

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.