Zahav.Ляпс

Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Девушке было 18 лет и 30 зим.

- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В
ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

2020 - год брошенных любовниц.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

После собеседования: / - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
У нее Галкин стареет...

Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"
- Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!

Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своём закрытии.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.