Zahav.Ляпс

Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?

Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.

- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Машу пальцем не испортишь.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на х#й...

Если, по мнению рьяных верующих, отсутствие веры в Бога - это такая мода, царящая в обществе...
значит, у нас теперь мода не ходить в корсетах и не отправлять 6-летних детей на работу на фабрику?

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, 6ля буду, не хотел!
— Да верю...

- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

С Новым годом! С новым штаммом...

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Новый год начался очень удачно - окончанием 2020.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Похмелье - как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз - последний.

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Все, спасибо, иди, зови следующего.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие еще вам нужны доказательства всемогущества Бога?!

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...