Zahav.Ляпс

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери.
Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут.... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил.
Третий - 5 минут, 10..., 15., час...кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

Если окажется, что мы живём в стимуляции, обиднее всех будет физикам.
Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так патроны к нему...

Быть девушкой очень сложно.
Говоришь: "Обними меня".
А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя-1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо!
Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел...
Пожалел, что пришел...

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса.
Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

На каждый роток не накинешь платок, но маску нацепить необходимо...

Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста... Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите?
Тот:
— Них@я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелеард.

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом :))

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.