Zahav.Ляпс

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...

Есть ложь, подлая ложь, и предвыборные обещания.

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это символ вечности.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
- Ну, и что присоветовали?
- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева!
И помни, ты не жирная. Ты королева!

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Барышни, вы различаете 348 оттенков губной помады.
А нормального мужика от муд#ка - никогда.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Официант был уволен после того, как выполнил заказ клиента: "Дайте влобстер"