Zahav.Ляпс

Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Если будете отдыхать в Египте - не берите там дешевых экскурсий. Одна группа взяла, так ее 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет.
А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

- Поручик, мы не сомневаемся в вашей изощренности и ловкости в любви, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

Надо было мне распечатать один лист. Смело отправляю текстовый файл на печать. Потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер, - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии. Бумага есть. А результат нулевой.
Отправляю еще раз. Ничего не выходит. Пробую распечатать из другой програмы-результат тот же. Где-то на 7-8 листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время что мне требовалось дойти из одной комнаты в другую, он успешно сдувал листок в дальний угол под стол.

Зашла я, короче, в эти ваши приложения для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.

Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу.
Учительница строго на весь класс:
- Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете
Класс хором:
- Но мы не сохранились!
Учительница добрым голосом:
- Ну сохраняйтесь, - и включает рубильник

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Жена:
- Дорогой, я беременна.
Муж:
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее.

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург .

- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Если Ваша фамилия начинается на "X", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю! По мне, так все шмели одинаковые...

Правильный фитнес-клуб - это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование: 1- у пациента нет ануса,
2- у врача нет пальцев.
-А можно мне другого окулиста?

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

- Чем занимаешься?
- Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!".

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остаётся тайной...

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется: - А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

— Я думал, ты на диете.
— Так и есть.
— Но ты только что съела три пончика!
— Да, но я хотела съесть шесть, а съела три. Это и называется диета.

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль: просто подложить свинью.

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться… Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что я работаю в магазине и пахну колбасой.

По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.

– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

Рекрутер:
- Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
- Компания переехала.
Рекрутер:
- Куда?
Кандидат:
- Они мне не сказали.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию семидесятилетнего юношу.

- Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.