Zahav.Ляпс

Трамп заявил, что распад СССР был самой большой геополитической катастрофой 20-го столетия и если бы он был президентом США, такого бы не случилось.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам.

Ожидали глобального потепления, а все взяло и подорожало.

- Почему мою сестру зовут Париж?
- Потому что мы зачали ее, когда были в Париже!
- Спасибо, пап!
- Нет проблем, Карантин.

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

После появления интернета заборы облегчённо вздохнули.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ДПС.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве.

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в полицию.
— При чем тут полиция?! Ему лестница нужна!

— Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть — и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— Что-что ты сделала?!
— Блинчики.

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошел в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не обновляй статус пьяной...

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы потому, что неизвестно куда их (больных) изберут или назначат...

В аптеке.
- Дайте что-то от головы.
- Возьмите ухо. Оно от головы..

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит кондуктор, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...

А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка: "Вот послушай, тут написано - чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан: "Хм... А в разделе 'побочные эффекты' случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?"

У меня подруга работала фитнес-тренером в средиземноморском клубе для нудистов. Приехал дед, пришел на рецепцию голым. Ему сказали, что в ресторан и на рецепцию надо одетым приходить. Дед покорно кивнул, пошел в номер и вернулся в длинной футболке, на которой была напечатана фотография. А на фотографии - он в полный рост, голый.

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но еще совсем не худая.

- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!
- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?
- Та! Всего одни...

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть!
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время, очень. Я тогда много чего украл.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.