Zahav.Ляпс

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя то почему это е*ет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

1917: захватить почту, телефон, телеграф!
2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!
В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!

Никогда не забуду последние слова отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет аккаунта в твиттере.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Если человеку не дано, то и не дадут.

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

- Это была тяжёлая неделя.
- Сегодня вторник.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х#йня творится.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

У колдуньи.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

Вовочка спрашивает в аптеке:
У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
А что у тебя болит?
Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

- Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость!"...

- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно не значит непрерывно!

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.