Zahav.Ляпс

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

Сочувствую атеистам - вечно у них всё не слава богу.

Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:
- О, все было хорошо!.. Теперь берёмся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

В машине
Жена: Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж: Да я даже не сказал ничего.
Жена: ...А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Утро молодоженов - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе - машину, если можешь. Машину, если любишь.

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вытекающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетащим в Надым.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, бля, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

Думаешь, что любишь все живое.
Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Объявление.
На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Посмотрел сегодня свою первую порнуху.
До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.