Zahav.Ляпс

- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то бл#дь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
- У меня две новости.
- Начинайте с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это вы из будущего кричите...

- Не слушай других, милая... Ты самая красивая! В своей весовой категории...

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя.
Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть.
Обидно быть глупым только в середине жизни.

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю... Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов... Если не хочешь, можешь мне не звонить... Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете...

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

Главная проблема умных людей - они думают, что другие тоже думают.

Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ!

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.

Даже из мясорубки есть выход. Даже много.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях - то это не только твой парень.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Династия президентов США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты чё, серьёзно?!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах..." (с) Билл Клинтон

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
xxx: А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
yyy: То в неё тут же вцепится второй кот...

/ Я гуманитарий, / В цифрах слаб совсем, / Мерял х*й термометром, / Вышло 37

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...