Zahav.Ляпс

Когда врачи сказали, что мне больше не нужно принимать успокоительное, я так обрадовался, что ещё долго не мог успокоиться.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

- Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

— Тебе не очень идет борода.
— Почему это?!
— Даже не знаю, Настя, даже не знаю...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- А у меня жена телепат - заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:
- Dance!
Тут все начинают танцевать.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:
- Shit!
… Уборщики зал отмывали недели две.

- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Так мама сказала…

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Что-то пешки совсем оферзели...

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю...

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедливости...

- Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... так, на всякий случай...

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Совет девушкам.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворeнным. Там на улице всегда найдeтся бл9дь с бутербродом в руках.

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
- Есть в этом что-то от гомеопатии...

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?