Zahav.Ляпс

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...

Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Пустил скупую мужскую слюну...

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: « Я согласна!»

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Гроссмейстера спрашивают:
- Что вы больше любите: секс или шахматы?
- Шахматы.
- А почему?
- Позиций больше.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Hарод - не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру.

В 2020 Halloween самый массовый - в масках ВСЕ!

Один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удаленку, наняты миллионы тупых чтобы разносить им еду.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020 какой-то!".

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Кто первым встал, того и маска

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит:
Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.
Я повернулся посмотреть, никакого дятла.
Только афиша Галкина и Пугачевой.

Хулиган с типично евреской фамилией Ничипоренко избил в
Бат- Яме старика с типично украинской- Абрам Кац.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом смысла.