Zahav.Ляпс

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.

Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да твою мать...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Водка "Батька". По этикетке 80 градусов. По факту 40.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.

- И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

Внимание, те, кто приехал в Париж, чтобы увидеть его и умереть, чтобы исполнить свою сокровенную мечту, пройдите к автобусам на перроне, вас отвезут в кварталы, населенные мигрантами.

- А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит...

- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби...
Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал ее какой-то пират.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок...
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!!!

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

"Собаки делают нас лучше!".
Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней.

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.