Zahav.Ляпс

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв.
Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины Врач выглядывая в коридор:
- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

- Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната...

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом.

- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много.

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.

- Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педoфил" и т. п., только потому, что ей 20 а мне 50. В общем, 10-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...

- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви.
- Откуда там взялась латинская буква?
- Такой продакшн.
- Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай?
- Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал!
Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Капля никотина убивает - лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Семь раз доверься, но разок сходи проверься.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

Самый счастливый народ - это, безусловно, жители КНДР: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...