Zahav.Ляпс

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день,
массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем
воздухе...
— Что за крем?

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

— Арон Семёнович, за шо вы таки так задумались?
— Да вот за то, шо если у меня вдруг родится дочка, то отдам её на гимнастику. Хоть хто-то в нашей семье таки будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Лучший ответ на вопрос: "Кто же тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом...

"Отдам в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
Вариант: мужчина, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе!"

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет!

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

Наконец раскрыт состав Виагры! 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!

- Дорогая, я прuнес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.

В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсы вместо масок?

В детстве нравилась книжка «Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре – гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.

В графе "причина смерти" врач написал свою фамилию.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.