Zahav.Ляпс

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Секс делится на три категории: был, есть и будет, жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.

Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.

Почему еврею нельзя жениться на проститутке ?
Она работает по шабатам

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

- Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.

Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист.
Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Звонок в ИТ отдел:
- Але! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто нибудь...
- Это я!

- Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это?"

Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было."

Жена - мужу:
- Разожги во мне костер любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...

- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя...

Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.