Zahav.Ляпс

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по - моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Вращение земли сделало мой день

Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".

От это я понимаю, нейминг.

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Нудисты в карты играют на одевание...

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
- Надеть.

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...