Zahav.Ляпс

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.

- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Два факта.
90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Блинчики.

- На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев.

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

- Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться.
- Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак.
- Кто "он"?
- Ну, этот... Кабаев.

- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Откуда я знаю? Он же мне этого не давал...

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 3
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.

Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание, но машина времени не двигается с места. Тогда я набираю желаемую дату с помощью кнопочного пульта: 310610407. И снова ничего не происходит. Наконец до меня доходит, что в июне нет 31-го числа!

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.

В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности.

Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.

- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

- Ооо! Ням-ням! "Птичье молоко", вкус детства!
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!

Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

- Ядерная доктрина Росиии предполагает, что если случится война с Америкой, мы все как мученики попадем в Рай...
- Бля, а реформы правительства нужны для подстраховки, на случай если войны с Америкой не будет???

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

- Давай поедем на выходных к океану?
- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
- Не говори так.

Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов.
Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!