Zahav.Ляпс

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов?
Вообще ничего страшного: приехал, всe культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Почему женатые мужчины набирают вес, а холостые остаются худыми?
- Холостяки открывают холодильник, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются в постель. Женатые же идут в постель, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются к холодильнику.

Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicolás Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.

Никак не могу понять Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.

После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Как раньше могло такое быть, что по чёрно-белому телику показывали «Голубой огонёк», а его смотрели синие люди?

«Отправь фотки» — на этом этапе женщина теряет 90% интереса.
«Отправь деньги» — на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.

Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
- Чтобы знать на работу они идут или с работы.

Разница в возрасте - херня.
У меня были отношения с разницей в интеллекте.

2026 год начался вполне предсказуемо. Оказалось, что проще с3.14здить президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

ШОК!
Сын Трампа пришёл в СИЗО к Мадуро и избил его!

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.

"Россия как главный союзник Венесуэлы оперативно передала последней несколько тысяч слов поддержки, а также крупную партию заверений о дружбе, сотрудничестве и военной помощи!"

Тяжкий труд, возможно, окупится в будущем... А лень - прямо сейчас!

Пустующий дворец экс-президента Венесуэлы Мадуро заняла Лариса Долина.

Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал - как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших - Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.

Все подруги завидовали Анне, когда увидели в Инсте, как в Новогоднюю ночь она, при свечах и симпатичном молодом человеке, в дорогом платье ела чёрную икру ложками с огромной, хрустальной, ёмкости. И только сама Анна знала, во сколько ей обошлись 20 банок имитированной икры, сданное, как не подошедшее, в Озон платье, выклянчить у хозяйки комнаты хрустальную салатницу и уговорить соседа по площадке на совместное фото. Свечи, правда, у неё с прошлой съёмки остались.

- Ну и где ваша лошадь?
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

- Ты хотел бы немного побыть в женском теле?
- Побыть в женщине или побыть женщиной?

Спрячь за высоким забором Мадуро, выкраду вместе с женою!

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив кулек конфет и мандаринов.

Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.

Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребёнку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"

Я вообще не понимаю, как человек, весом меньше 90 кг, может иметь свое мнение?

Муж жене:
- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин.

Два политолога..
- Ты можешь понять, что происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить и я сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- Приличная оградка...

Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Президент будет сопротивляться, брыкаться, кричать "я буду жаловаться в ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.

Один поддатый мужик говорит другому:
- Теще так понравился мой кот, что она его к себе домой отМадурила.

- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.

Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Купила маску против раздражения. Сижу, жду, когда подействует. Пока всё продолжает раздражать.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
— Hу и что?!
— Так чтоб никто не заметил...

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!