Zahav.Ляпс

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь это не хобот.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:
— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.
Мы все хором:
— Дуэль!!!
Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле!
Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: “Можно я выберу себе иной крест?” Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: “Выбирай”.
Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: “Каких только здесь нет крестов – и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие”. Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и наконец нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит: “Боже, можно мне взять этот?”
“Можно, – ответил Бог. – Это твой собственный и есть”.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.

— У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Прочтите Нидерланды с ударением на «ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

— Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть как принцесса!
— Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

- Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами!

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

- Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
- Она что, кот? Нах столько?

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.