Zahav.Ляпс

Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату!

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня, бля!

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.