Zahav.Ляпс

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

- А у меня двойня родилась!
- Круто! На кого похожи?
- Друг на друга...

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!

Русские все время думают, как усложнить пареную репу.

Препод студенту:
- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
- Я обычно грущу...

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.

Самая лучшая игра — это хоккей. — Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.

Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит? — Это значит, жена таки нашла заначку!

— Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз? — Изя, я так и сказал "Мы едем покупать яйца".

— Яша, сынок, у ваш в садике топят? — Нет, пап, только в угол ставят.

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть.

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете — и вам уже никуда не надо идти.

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать...

— Что объединяет вашу семью? — Пароль от Wi-Fi.

Разговаривают две подруги: — Соня, а сколько ты сейчас весишь? — Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться! — Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

— Папа, Сережа меня ударил. — Ну, дай ему сдачи. — Дал, еще до того.

Девушка спрашивает парня: — А ты будешь меня любить, когда я потолстею? — Я уже.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.

Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести?
Интересно, что ей кошка наобещала?

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

- Устроилась на работу в фирму мужа... Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.