Zahav.Ляпс

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелеард.

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом :))

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Мой препод по праву, сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя…

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

- Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши! — обрадовался Штирлиц.

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.

Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!