Zahav.Ляпс

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

- Он мне пишет "Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света.

Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге!
Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию мышей и крыс.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!

Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

- А знаете ли вы, что деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Скажи мне три главных слова...
- Ты очень похудела!

- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да, а как ты догадался?

- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.

- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
- Ого, столько не за каждое убийство дают!

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?