Zahav.Ляпс

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

- А занимаетесь вы чем?
- Да так, летчик-истребитель.
- Из самолета, небось, не вылезаете.
- Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем то есть. Ну, там тараканы, клопы...
- А почему летчик?!
- Ну, так мухи, комары...

А мне нравятся женщины постарше, и вот по какой причине.
Когда 20-летняя девушка говорит тебе после секса, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели, ее слова можно списать на то, что у нее пока опыта мало.
А вот когда перепробовавшая все на свете 50-летняя дама заявляет тебе, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели - твоя самооценка взлетает просто до звезд!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr.
Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Мiсrоsоft.

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать?

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека.

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Ты такая красивая...
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону...

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

- Ну, сегодня я точно выиграю!
- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

- Ну и кто же вы после этого?
- Я человек, который отвечает на риторические вопросы.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
- Контекстная реклама, сэр...

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Всем на пол! Лежать! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!
- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.
- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!
- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!
- Так давай деньги!
- Так мешок давай, придурок!
- Оппа....

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.

- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

- Идеальный мужчина, он как фавн.
- ???
- Козел только наполовину!

В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.

В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Маму...