Zahav.Ляпс

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

В исламе все просто: либо ты любишь пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не любишь - Мухаммеду лично.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте!

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Если электропечка дует на Вас холодом, поверните ее к себе другой стороной!

То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

- За колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Сегодня ровно три месяца, как я завтра утром выйду на пробежку.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256.

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца.
Раз в год, на планете Земля.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.