Zahav.Ляпс

Есть одна закономерность - проституток еб.т, даже если они политические.

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
– О, у тебя блинчики, с чем?
– С чувством вины

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

– Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
– ЭТО КЕФИРНАЯ ДИЕТА!!

Молодая женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет...

Отклонений от нормы в этом мире столько, что временами возникает вопрос, не является ли отклонением сама норма.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.

— Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
— А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
— А он теперь воды боится!

Родина — мать. Природа — мать. А лень-то матушка!

«Сосиски куриные». Прочитал состав. Есть это нельзя. Может, они куриные потому, что их нужно курить?

Я знаю только один карточный фокус — это когда на следующий день после зарплаты на кредитной карте ноль.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

Во время афганской войны награда за пленного душмана была 50 рублей. Немалые деньги по тем временам. И какой-то неприметный "Изя Шниперсон" из Одессы практически только после учебки ушел в разведку и через неделю привел сразу троих. Потом еще пять, потом десять душманов (500 рублей!), а через месяц притащил сразу пятьдесят человек. А это - целых 2,5 тысячи рублей!
Вызвал его командир части и говорит:
— Слушай, таких денег нет, ты и так казну истощил прилично своими походами. Давай не по 50, а хотя бы по 10 рублей за каждого?
— Не, по 10 не могу, я их сам в Пакистане по 25 беру.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
- Почему же??
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет

Если ты уверен, что сможешь это сделать и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

С ленты новостей:
"Певец Буйнов сбил пенсионерку на пешеходном переходе".
"Александр Буйнов зацепил машиной женщину в подмосковной Апрелевке".
"Автомобиль заслуженного артиста столкнулся с неосторожным пешеходом".
"Элитный автомобиль популярного певца пострадал из-за безалаберного пешехода".
"Авто звездного певца получило серьезные повреждения при столкновении с препятствием при подъезде к пешеходному переходу".
"Александр Буйнов обратится в суд за компенсацией ущерба из-за хулиганства пешехода".

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! У меня к тебе есть вопросы...

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

— Папа, а правда, что геномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

— Алло, это морг?
— Да.
— Гутен морген!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?

В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем «Дорогому Боре в день рождения!».
— Сейчас красиво упакуем…
— Не надо, я его здесь съем.

Приезжий спрашивает у мужика:
- Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
- А вон, видишь церковь?
- Вижу...
- Ну вот, кроме нее, везде!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Красивое женское тело - это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать

Мы всей семьей ходили нахер, пока наш папа кран чинил

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина .

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!