Zahav.Ляпс

Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно пялиться на сиськи и не смущать его.

- Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
- Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться... А вот много вопросов задавать нельзя!

Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми."

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

Не спите? Тогда подумайте, зачем рыбе ноздри, если дышит она жабрами?

— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?

Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью…
Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею - это он принес будущего рекламщика.

"Нафигатор" - инновационная информационная система с использованием ИИ, позволяющая оценить нужность ваших дел на ближайшее время.

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стерлись.

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Где-то в Питере.
Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:
- Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе - принимайся наконец за работу!

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Дергается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Пока хорошее борется с лучшим, плохому и еще худшему беспокоиться вообще не о чем.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист, что ли?

Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

- Ви знаете, шо мне сказал этот поц?! Нет, ви тока подумайте! Фира, если бы ты действительно меня любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого!

Когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
- Да это она от зависти.

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными лицами, будете заниматься геометрией.

Если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман

Если наше тело - это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг - подбирать парные носки после стиральной машины.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

- Что пьёшь?
- Компотик.
- А что глаза так блестят?
- Он с блёстками.

Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

- Что вы знаете о майских жуках?
- По гороскопу из них большинство тельцы.

Великий русский язык:
Когда говорят «при всем желании» - значит желания вообще нет. А когда пишут «ладно …уй с тобой» — это как правило, говорит о решимости помочь.

- Непринятие каких-то сторон партнера - это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих.
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнера чесать яйца....

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, все время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!".

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся - ни морщин, ни пуза, ни целлюлита...

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rоlling Stоnеs - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрет от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку?
Так вот, ему уже 82.

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.