Zahav.Ляпс

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы..

- Блин, ручка кончилась.
- Как мило вы называете ампутацию.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...

В России разработана вакцина Sрutnik Light, который на 20% менее опасен чем Sрutnik V.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Да никому не нравится то, что всплывает...

Надпись на заборе:
"Здесь за углом продаются решетки стальные".
Приписка:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!".

- Ты правда глупый или это имидж?

Депрессивный клуб интеллектуальных игр
"Ничто, Нигде, Никогда"

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

- Истина в вине.
- В чьей?
- Ты с юридического?

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.

Семейное положение: Если захочу - могу себе позволить!

Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Больше всего своей историей гордятся те, кто ее не знает.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись".