Zahav.Ляпс

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Услышав мамино "была красавица, а теперь так опустилась", вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Враги, чтобы взять крепость, всегда рассказывают защитникам сказочки про счастливую жизнь тех, кто им сдался.
Головы отрезают потом.

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?"

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет тридцать никто не стрелялся!

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги - то, скорее всего, это ты.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.

Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Знаменитое полицейское:
"Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в
"Тебя убили, ты и раскрывай."

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох#й на его недовольство вашей работой.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи.
И понимаешь, что это не джакузи.

- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.

Очень доволен.

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!