Zahav.Ляпс

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Боги на стороне греков – греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.

- Дорогой, я без трусиков!
- Че, тоже боишься?!

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!

О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Я не знаю. Оно само купилось! / Женщина.

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

К концу подходил 2020-й.
Люди узнали, что неделю не менять трусы полезно для здоровья.

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

2020-й год сильно повлиял на мое мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"

Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!

- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.

- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин...
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное - верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?"