Zahav.Ляпс

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте.
Жалко только, что это место - жопа.

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Чем дальше в море, тем меньше пьяных.

- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

Теперь не тело красит человека, а антитело!

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Ученик пришёл к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.

- А что это за дырки у тебя в туфлях?
- Это для ног...

Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками...

Пародокс.
Легче сорваться с цепи, чем с верёвки...

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый.
А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

В России теперь матерные слова нельзя употре...

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?