Zahav.Ляпс

Самолет - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Идея для неинтересного фильма:
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого,
так как живет в Сыктывкаре.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

- А депиляция воском - это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.

Сегодня поняла всю боль мужчин: увидела за окном просто огромную сосульку, но как ни пыталась ее сфоткать она получалась какая-то маленькая и ерундовая.

- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом.

Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
- Не хватает президентов на все купюры.

Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине 'Лаки и краски'.

Кто имеет терпение - имеет всех.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Остановись, мгновенье, будет хуже.

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.

Труд облагораживает человека, на которого работают.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

- Я купил билеты в театр.
- Ух ты! я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

ГОСПОДИ, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями!

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

С каждым годом все длиннее список того на что стало п#хуй.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

- Пап, а миллион, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...