Zahav.Ляпс

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

здил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.

Пора признать, что с таким количеством разводом, у нас не
институт семьи, а скорее ПТУ

Конкурс на звание "Самый невезучий рукожоп".
Участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

Решила приготовить мясо в вине. После 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

Между нами ничего не было, даже трусов...

— Ты такая грустная. Что-то случилось?
— Я не хочу об этом говорить.
— Да я тоже, но ты ведь потом задолбишь своим нытьем.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у неё нет.

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Дураки необучаемы, но платежеспособны.

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.

Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!

Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать всё ли у тебя в порядке.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.