Zahav.Ляпс

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.

Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.

Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры" и 150 к слову "рояль".

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

Чвсто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы акуел от таких перемен.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули...

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Привет, я — мягкий знак. И вы заебали пихать меня куда попало.

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество них#я не потеряло?

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Самая сильная любовь - между пауком и мухой.
Правда, безответная...

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...