Zahav.Ляпс

Cлышал историю - мужик купил квартиру в хрущёвке и начал делать там ремонт. И все бы хорошо, но вот уж сильно мешалась труба в ванной. Выходила из пола и под острым углом уходила в стену, такая вся старая, 20 слоёв краски на ней. Находилась в очень несуразном месте - мешалась очень, и решил мужик её перепилить по-быстрому, нарезать резьбу, прикрутить металлопласт и пустить по полу, а потом по стене вверх. Заготовил тряпок, инструмент специальный, ну и давай её пилить ... А труба оказалась не полая., перепилил а внутри металл!! Дёрнул а она из стенки вывалилась, оказалось это лом... Видимо его кто-то при строительстве к стенке приставил, а ещё кто-заштукатурил.. Ну и жильцы на протяжении 40ка лет об него спотыкались, матерились, и красили ... Красили и матерились...

Памятка для мужчин. Пока ты с женщиной на "вы" - проблем не будет.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.

В магазинах есть возможность платить лицом. А для тех, у кого нет денег, есть возможность платить жопой.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила....

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!

Любовь слепа, но брак возвращает зрение …

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...

Два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Какое имя ей дали?
— Жена назвала дочку в честь своей матери…
— Тещей, что ли?

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Он такой тупой, что мне кажется, его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Врач — пациенту:
— Поздравляю!
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

"Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных."

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Диалог с GPT:
- У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
- Никак. Если верх заварен, а дно отпилено - это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.

Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта.

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:"
Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

Лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе

В позе наездницы она осознала, что поставила не на ту лошадь.

Главное - чтобы все хорошо кушали и никто не под следствием

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек с тобой на всю жизнь.

- Представьте, что вы находитесь в одной комнате со всеми своими родственниками. Кого вы будете искать глазами в первую очередь?
- Дверь.

Он любил женщин у которых рыльце в паху.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верный?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Пожарная охрана Лос-Анджелеса с удивлением узнала, что участие в гей-парадах является не единственной ее обязанностью.

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

На всякий случай лучше сто грамм выпить.
А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Мама беседует с ребенком:
- Ты не хочешь стать космонавтом?
- Нет, я пойду учиться на психолога.
- Но почему?
- Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.