Zahav.Ляпс

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.

Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго...

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
– Эх, Мыкола, Мыкола…
– Чого?

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
-... В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
-... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

Он: Приветик!
Она: привет!
Он: Как делишки?
Она: норм.
Он: Давай займемся виртом?
Он: Ты сейчас в чем?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут.
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Да уж, братья-курильщики, за свою жизнь придется трахаться и трахаться!

Посетитель:
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...

Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А че, можно было?

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...

Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.