Zahav.Ляпс

Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один:
- Я лайкнул страничку Навального.
Другой:
- А я репостнул антикоррупционный материал.
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь.
Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из жопы

Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

Новая функция для мобильных телефонов: блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

Чем чаще женщину мы любим, тем меньше шансов у других!

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин - борщ, пюре с котлетой и компот! Правда всё в одной тарелке.

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
- Миша, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе
Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... "

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться.

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?!

Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. - скажите, педаль тормоза справа или слева?

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы - ленивое говно.

— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
- Какать хотел?
- Нет, просто надоело сидеть в комнате.
- Там же компьютер.
- Коты глупые!

- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
- Легче понять, сдохла она или нет.

- Я за оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...