Zahav.Ляпс

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

xxx: Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
yyy: Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Хотите заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Ученые - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Люди называют меня эгоцентричным. Но хватит о них...

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах@р не нужна...

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

- Посадили самолёт с Навальным!
- Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой куме.
Они посмотрели на меня и умерли от коронавируса."

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Напоминаю, что действия фильма «я легенда» происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».

Крепкая семья - это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!