Zahav.Ляпс

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали...

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица

Объявление в подъезде.
Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Душит - значит любит! /Дездемона/

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Доктор пациенту после операции:
- У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. С какой начать?
- Ну, начните с плохой...
- Мы ампутировали вам обе руки.
- Бляаааа! А какая ж хорошая?!!
- Видите ту сисястую блондинку-медсестру? Я вчера ее трахнул!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..

- Еще раз пошутишь о моей фигуре - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!
- Да, абсолютно.
- Ну, и что же ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает.

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я как-то не пойму... Ты что, туда кричал?

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Хозяин ресторана - бармену:
- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.