Zahav.Ляпс

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

Ах, отойдите!.. Я не вам краснею...

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Армянин-программист назвал сына Трафик...

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".

- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!

Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвёртый."

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

Лоток с матрешками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев...
Россия: Ельцин, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щелк - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрешка - цельнодеревянная.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок, бля!

Я: _выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать_.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

Странная штука - жизненный опыт.
Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

Объявление:
"В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

- Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого они вместе-то плещутся?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Мы с женой решили быть чайлдфри.
Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...

До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.

Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик...

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.