Zahav.Ляпс

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

Многие девушки пишут слово "минет" с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

18 см! И это - без учёта НДС!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.

Очень дальний восток - это запад.

Выражение "полная х#йня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х#йня.

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.

— А какое сегодня число? — спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!

- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви...

- Это здесь продается участок с садом?
- Да, здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сyка бл#дь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

- Россия - богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!..
- И веками.

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

- хочешь психотерапевтический анекдот?
- да.
- а почему?

- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.

Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».