Zahav.Ляпс

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Из морепродуктов денег хватает только на соль.

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Беременность, старость и п*здец — это всегда так неожиданно.

У каждого есть такой друг, который смеется смешнее, чем шутит

С каждым годом Новый Год все чаще...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс.
Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

А ведь сменись завтра кардинально генеральный курс в стране, и те же самые люди с тех же самых трибун и экранов с той же самой страстью и убедительностью уже завтра будут петь совершенно другие песни.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там же и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: 'Ты дебил? '

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...
Забыл!
А, вспомнил, для меня...

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Конфеты "Гусиные лапки" - реально "в рот мне ноги"!

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ????
- Слитно, латиницей.

С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".
Да. Я лежу. Я молодец.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

- Скажите, Фира, на вас можно положиться?
- В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью.
Никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.