Zahav.Ляпс

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

- Печалька!
- Но не смертелька!

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

- Психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

- Доктор, а ведь мы с вами герои!
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.

У России есть мощная армия и Путин.
И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это у нас? Это мясо?
- Это не у нас.

- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной.
- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Так это для баб.

Дробим камни в почках.
ОМОН.

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты ее бесишь!

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать.
Не упускайте такую возможность.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что "поел можно и поспать, поспал можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

- Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.

Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.

К зданию, в котором проходил фестиваль вегетарианской кухни, на митинг, с надписями на плакатах "мы не растения!", вышли грибы.

Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали - Нет, не нужно.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Велика Россия, а дворец спрятать негде.

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту фуйню вокруг...

Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!