Zahav.Ляпс

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!

Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

- Ну, ты чего не приехал то?
- Да я все собирался, собирался, но было лень.
- Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

Инопланетяне прилетели на Землю.
Ознакомились, как обстоят дела.
Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SОS не послали?

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Название сыра "горгонзола" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.

Еще вчера х#ем на рояле играл - а сегодня уже Владимир Александрович, президент. Вот время бежит.

Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.

Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.

Мне кажется, есть что-то неправильное в том, что некоторые народы изначально рассматривают себя как экспортную продукцию.

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.

Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо - с задницы, как самую гладкую. Приходит к ней муж после операции. Она: - Спасибо, любимый. Даже не знаю как тебя благодарить. Он: - Ничего. Я тоже счастлив - только что увидел, как тебя теща в щечку целовала.

Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.