Zahav.Ляпс

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.

У других баб на звуки шуршащего пакета прибегает кот, а у меня - муж.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась.

- А ты знаешь что знаменитый французский философ Рене Декарт утверждал: "Я мыслю, значит существую".
- То-есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?!

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Марк Абрамович, но вы здесь один.
— Я знаю.

У стоматолога:
— Доктор, а разве гелий избавит от боли?
— Нет, но кричать вы будете прикольно!

— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал? Не звонишь, не объявляешься. Ну не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
— Ты тоже хорош, Мишка, — ни разу на похороны не пришел!

— Извините, я задержался.
— А где вы находились?
— Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

Каждый день я занимаюсь пол часа английским. если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
сегодня я должен заниматься три месяца...

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Разница между животными и людьми в том, что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит

- Ты права подруга, не везет нам с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером другой!

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу!

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Никогда ни на кого не злитесь! От этого руки дрожат, и сбивается прицел.

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов...

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
– Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. Поэтому рекламной таблички "Порадуйте своего малыша!" хватило на оба магазина.

Согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

В армии солдаты спрашивают повара:
- А с чем мы сегодня картошку есть будем?
- С удовольствием!

– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
– Так пускай лезет.
– Так мы там вдвоем не помещаемся…

Грета Тунберг оставила свой энергосберегающий (тусклый) свет в истории.

- Тебе 13 лет
- Интернет создан для 30-летних
- Не можешь дождаться
- Ну всё, тебе 30 лет
- Интернет создан для 13-летних

- Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
- С лотереей.
- В смысле повезёт-не повезёт?
- В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

В моём возрасте слабительное уже не нужно, достаточно просто чихнуть.

Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.

- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.
- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.

Парень заходит в аптеку:
- У вас есть средство от мандавошек?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Парень, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?