Zahav.Ляпс

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жесткий тайм-менеджмент.

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Фразу "Все вы, мужики, одинаковые!" придумала китаянка, когда потеряла своего мужа в толпе.

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.

Да... в такую грудь Амур не промахнётся!

- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома...

После 70 убеждаешься, что самая большая бл#дь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: 'Хотите прикол?'.

— Твои родители, наверное, фермеры?
— Нет.
— А откуда у них такая здоровенная свинья?

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика 'Секреты успешных людей'..

Сидим впятером. Я и стены. Очень весело.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем.
Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты.

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!

На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Мужик один к врачу приходит:

— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!

Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:

— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит.

Охеревший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:

— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

- Почему в Африке такая жопа?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.

- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...