Zahav.Ляпс

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.

Можно очень легко распознать богатых людей, в 2021 году.
стоит только зайти в аэропорт и посмотреть на тех, кто там ест.

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

- Вы верите в Бога?
- В платного нет!

Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Только пpилёг, а уже заколачивают.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?

Буратино раскололся на первом же допросе.

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

Не всякое наказание — за грехи, большая часть — за глупость.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

Девушка парню:
- Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он:
- Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что Вам ответил мой отец?

- Материя первична.
- Воистину первична!