Zahav.Ляпс

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги - « Съедобные грибы России»!

Организм до 25 лет

- Мы немного устали
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль

Организм после 25 лет

- Мы сейчас сдохнем, все болит
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая

- Выходные кончились, какие планы?
- Въ#бывать всю сознательную жизнь, не видя ничего кроме работы, чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира, в которой я бы влачил своё жалкое существование, отдавая всю пенсию на коммунальные услуги, экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.

Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

"Можем повторить!" - самый популярный тост дворовой алкашни.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией – просто бессмысленно.

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

— Замолчи .
— Я ничего не говорил.
— Ты думаешь. Это раздражает.

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

Выбежала на лестничную клетку. Девочки, у меня оказывается такооооой сосед... После обстрела пошла сразу в его квартиру. Пусть защищает.

Из родительского чата:
- Завтра будет школа?
- Учеба или само здание?

Хамасовская ракета взорвалась в Тель-Авиве, первыми на место падения прибыли строительные подрядчики.

ХАМАС доказал, что женщина таки может одеться и накраситься меньше чем за минуту.

Надпись на бомбоубежище: "Вход только по предъявлению зеленого паспорта"

2019 - выборы
2020 - корона и выборы
2021 - война, корона и выборы
2022 - нам уже начинать волноваться?

Ничто так не сближает соседей, как ХАМАС

Весь мир страдает от короны, а мы, слава Богу, вернулись к рутине.

Друзья, срочно, я лежу на земле в Тель-Авиве, оплату за парковку включать?

Скажите, а если у меня есть справка о прививках, я могу не спускаться в бомбоубежище?

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

- Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!..

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Хорошая правда обнажается.

- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
- Нет... с развлекательной...

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!".
И уходишь, еще и платят за это.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать.
К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!

- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.
- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.

- Леш, давай забудем то, что было этой ночью.
- Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела.

- Как же мало я прошу за свою работу!
- Как же плохо я делаю свою работу!
Обе мысли как-то уживаются у меня в голове...

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила...
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.