Zahav.Ляпс

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

Родной дом - это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?

- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

- Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

Трудно ругать за опоздание человека, который привез тебе деньги.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Тёща от первого брака...

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

Анальные смазки - это буквально очковтирательство.

Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Больной заразительно захохотал.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!
- Пенсионеры.

В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

'Ихний' ещё куда ни шло, а вот 'Евошний' - вот это финиш, господа!

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16 ", гарантий - никаких.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.