Zahav.Ляпс

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Хочу работать. Только что-то мне мешает... Из дневника танцора Большого театра.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся - потому что не хватило денег на автобус.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Молдавские ученые сделали грандиозное открытие в области строения человека: руки из жопы — это ноги.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли 'последнем'?

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребёнок, который всё время плачет и не даёт мне спать.
- Не даёт вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
- Скажу "Спасибо, мам".

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

сть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Родину продать нельзя,страну-можно! Вот так эмигранты,сначала уежают в другую,потом говорят,что возвращаются на Родину

Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.

У камня желаний:

1) Ты получаешь сразу 1$ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.

*СМС на телефоне* зачислено 100 р.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий Дом Переньон!