Zahav.Ляпс

Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.

Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.

Художник у холста говорит модели:
- Вы не против обнаженки ?
Модель смущённо: - Нууу... не против...
Художник раздевается....

Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, всё бы и обошлось.

Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите»

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошeл вон отсюда!

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 300 рублей минута.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."

Не любовница, а третья половинка.

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: 'У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память'.

Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись еще ниже:
- Я не дура, я дурак.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.